Ya nada es igual,me desconozco a mi y a todos,nada va bien,nada me llena,nada me alcanza,ni yo me aguanto,ni mi mejor amigo,nuestra relacion va en decadencia,no me entiende y no lo entiendo,un gran problema,peleas seguidas,discuciones y confusiones,que entienda,que sepa,que es quien mejor me entiende y una de las personas que mas amo y valoro,que nada es igual sin él,que extraño nuestra relacion de antes..todo sale mal :(

Hoy salgo de mí,de todo lo malo,y me conozco,y siempre dije lo mismo hasta que despues algo vuelve a golpearme y termino igual,pero creo que se trata de eso,de caerme y levantarme,de demostrar que tengo valor para hacerlo,y aunque a muchos les pese mi amor me da valor para seguir,porque llegan nuevos hombres y ninguno es mejor que él,no por lo que me dan sino por como son,a pesar de que ezequiel nunca fue nada mio,me quiso,sé que un poco me quiso,y que en algun muy buen tiempo fuimos muy buenos amigos,de todo paso entre nosotros,pero no todo pasó,sé que ésto está inconcluso y que todavia no termina,que faltan cosas por vivir,sus aventuras,sus pasatiempos y los mios,pero algo que nos une,el desamor,el sufrimiento y una persona que no se deja amar,él no se deja amar y su amor no se deja amar,y por eso va a caer en mi algun dia,lo sé,lo tengo claro,no sé si lo sé o si son las esperanzas,allá todo eso,con lo poco que tengo soy feliz y me conformo.

ya ni Ana me ayuda,porque ya no puedo ni manipularme a mi misma,¿que me esta pasando? quiero superar la superficialidad de la gente,sobre todo de él,quiero ser perfecta,un lindo cuerpo,pero solo Ana puede ayudarme,porfavor volvé que te necesito..

Not eat
Not eat
Not eat
Not eat
Not eat
Not eat

Aveces de repente siento que ya nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia, pago con la gente que mas quiero lo que noto sin motivo entonces ni siquiera siento lo que digo, camino triste y caviz baja seria, no necesito nada, dejame estar sola enserio, cuando estoy a solas pienso en quitarme de el medio, me juro a mi mismo sonreir pero no hay remedio, Aveces no consigo deshacerme de esta culpa, trato de seguir luchando pero aveces paso, es tan duro despertar y ver que nada cambia, que en todo lo que hagas tan solo es un fracaso, aveces miro todo en cuanto tengo y no me basta, me da miedo seguir avanzando, creciendo, y sufriendo cada dia por el amor y la pasta, que se que nada es para siempre y que todo se gasta, intento mejorar como persona cada dia, hablo conmigo siempre y digo "reacciona" me propongo demasiadas metas en mi vida pero, nada cambia todo sigue igual nada funciona, me pregunto absurdamente cosas que no entiendo, cual es mi lugar a donde voy que estoy haciendo siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo unico que se larga y no vuelve nunca es el tiempo.Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir, ya no siento sentir mi manera de vivir, y me suspiro sola la espera de mi elegir, mi mundo no gira y me cuesta sentir el sol ya no brilla no se a donde ir, lagrimas que añadir, siento el alma vacia, cosas que me gritan que me explican una salida.Me da rabia no poder ser como quiero ser ver la vida como jamas la quise ver, actuar de otra manera tener otro parecer, no hacer aquello que quiero por el temor de perder, crecer, no darme cuenta convertirme en otra cosa, totalmente diferente a aquello que prometí, dije que nunca lo haria, que lo imaginaria, un mal dia me despierto y admito que soy asi, odio los domingos no me gustan para nada, estan para recordar los errores que tube, mi sueño se largan se quedan entre las nubes, quieres un consejo? pase lo que pase nunca dudes, odio este momento, este presente lo presiento, amanece como siempre, luego queda anochecer, cada domingo me recureda ese tipo de persona, con la cual siempre he soñado y que nunca he podido ser, no puedo aliviarme, no intentes ayudarme, se que soy la responsable y no paro de culparme, dejo de complicarme, pido largarme solo y si fuera asi, pediria que alguien viniera a buscarme, otro dia sin respuesta sin nada, para curarme, cada vez hay menos tiempo y no paro de preguntarme, aveces pienso que estoy loco, yo necesito expresarme, esta es la unica manera que tengo para explicarme. Es muy duro seguir así, y que me queda? vivir soñando? no creo que se pueda, debo cumplir años sin saber lo que me espera, poca alegria dentro demasiada pena fuera, no funciona asi, funciona por impresiones, somos ilusiones, sensaciones y emociones, se que pasare mi vida atado a una tristeza eterna, pero el resto de la gente pensaran que son canciones.PIDO MARCHARME DE AQUI, SALTAR Y VIVIR, ESCAPAR DE ESTA DEPRESION, DEJAR DE SUFRIR, PASAR DEL AYER, SONREIR Y YA ESTA SEGUIR CAMINANDO SIN PENSAR EN NADA Y TAN SOLO FLUIR NOTAR QUE POR UNA SOLA VEZ, PUEDO SER FELIZ, PERO MI FAMILIA BIEN ESCUCHAR QUE NO SE ACABA DESPERTAR CON ILUSION Y LO PRIMERO QUE VEA CADA MAÑANA A MI LADO SOLO SEA SU MIRADA, HACER FELIZ A MI HERMANO QUE SEPA QUE LO HE LOGRADO, QUE LA FRASE DE MI PECHO JAMAS LA HE OLVIDADO, QUIERO VIVIR CADA SUEÑO, Y QUE POR UNA VEZ SE CUMPLA, QUE SALGAN LAS COSAS BIEN, Y DEJAR DE SENTIR LA CULPA, SENTIRME ORGULLOSA ALEGRE Y VIVA, QUE LA TRISTEZA Y LA PENA SIENTAN LO QUE YO HE SENTIDO, ALCANZAR LA PROMESA QUE HICE UN DIA CONMIGO MISMA, Y DECIR SE ACABO, POR QUE YA LO HE CONSEGUIDO.Mi mundo no gira y me cuesta sentir, el sol ya no brilla no se a donde ir, ya no siento sentir mi manera de vivir, y me suspiro sola la espera de mi elegir

Y otra vez vuelven aquellos dias grises,mi vida vuelve a nublarse,el banco de suplentes se habia convertido en titular,pero aquel titular nunca jugó,nunca quiso jugar como sabía,no le gustaba la cancha,todos le preguntaban porqué..a lo que él respondia 'la cancha es buena,pero NO ME GUSTA' la verdad dolió,un rechazo mas se sumó,y yo me habia ilusionado,creia que algun dia iba a quererme y que él podria arrancarme aquel amor tan enfermizo,pero no,nunca va a quererme,nunca,y ahora vuelvo a llorar por un hombre y no sé si realmente vale la pena llorar,pero me desahoga y es lo que en este momento me sale..
Ana llená mi vacio,ayudame,llename de vos,saca mi hambre con tu sabiduría,confio en vos,creo en vos,porfavor hacé efecto en mi

Ilusionada,confundida,feliz,esperanzada,llena..hay otro en mi vida,un nuevo amor,pero como siempre me pasa nunca se concreta,por una razon u otra,nunca se concreta,o no me da bola,no me boludea,éste me da bola pero no me dá lo que quiero porque no quiere lastimarme,porque no quiere boludearme ni usarme,porque es diferente a los demas,porque quizas no sea el mas hermoso ni perfecto,es lo que necesito,no sé porque me pego fuerte ni porque lo quiero tanto,me saca sonrisas que nadie me saca cuando estoy mal,me hace soltar y rogarle por un beso,se hace desear en cada rincon conmigo,y me encanta,porque siempre lo dificil o imposible se me vuelve tentador y mas interesante,cuanto menos lo tengo más lo quiero.Y me siento segura con él,preparada,él puede curarme las heridas.
MarianoMartinez~

Estaba leyendo el blog de una persona y escribia historias y me senti identificada con una parte (cuando no me siento identificada con algo) dá igual,me di cuenta que de tanto que viví del pasado,de tanto que grité el nombre de un viejo amor hoy no sé como vivir y disfrutar el presente,no se valorar lo que otros me ofrecen,me encerré y me enceguecí en idear mi vida con él solo con él,creyendo que solo él podria hacerme feliz,y no es así,porque tengo 15 años y ni siquiera llevo un cuarto de vida recorrido y ya descubrí al amor de mi vida (¿realmente lo descubrí?¿realmente lo descubrí?),despues de tanto que analicé y pensé en todo eso,despues de que lo elimine del facebook y del msn me di cuenta que en sus manos no está mi felicidad,y hasta me animo a decir que casi ya no pienso en él..¿será que la misma obsesion no me dejaba ver que era una obsesion?,a mi me parece que eso pasó,que con quince años tengo mucho por delante,mi felicidad está en las manos de quien me haga feliz no de quien yo piense que pueda hacerme feliz,me equivoqué una vez mas,pero de los errores se aprende ¿no? creo que de tanto equivocarme voy a terminar siendo sabia :) igual blog te cuento estoy bien jé.

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el espíritu? ¿Sufrir los dardos y golpes del destino o tomar las armas contra un mar de angustias y terminar con ellas combatiéndolas?
¿Quién soportará los azotes, los escarnios del mundo, la injusticia del opresor?
Hay dilemas que ponen en juego al ser. Las opciones son todo o nada, blanco o negro, ser o no ser. No se puede ser de una manera y actuar de una manera distinta a lo que uno es ¿O no?
¿Quién soportará la afrenta del soberbio, las angustias del amor desairado?
Nos ahogamos en la pregunta "¿Qué hago?", pero pocos se animan a la pregunta "¿Quién Soy?".
Y ahí está el partido muchachos, en el ser, no se puede ser de una sola manera, no es blanco o negro, es gris, es contradictorio, se quiere una cosa y se quiere otra.
¿Quién querría llevar cargas, gemir y transpirar bajo una vida por demás tediosa? 
Porque hay gente que elige el camino más largo, más difícil, más tedioso, y otros que eligen el atajo. Hay gente que les gusta comer fast food y a otros que nos gusta cocinar durante horas ¿Y eso por qué?
La respuesta es porque somos así, está en el ser. Ser o no ser, esa es la cuestión.

mejor amiga.

La angustia mas dolorosa de no tenerte,el arrepentimiento,lo poco madura que fuí al no entenderte,al dejarte ir y dejarte sola,hoy no tenerte me duele,me destruye,porque muchas cosas serian diferentes con vos a mi lado,y hace tiempo que vengo pensando en esto y pienso friamente,ya sin rencores ni enojos de por medio,y te entiendo,te entiendo mucho y asi deberia haberte entendido en aquel momento y no lo hice y te perdi..
Y como un acto de cobardía te escribo todo aca,porque no sé de que forma ir y hablarte y decirte todo,no me saldrían las palabras..
Te escribo porque quiero que sepas que te extraño y mucho,y que un monton de cosas hoy serian diferentes con vos,hoy entendiendo todo solamente puedo decirte que cuando quieras podes venir a mi casa como antes,que podes llamarme que eso a mi me hace falta de vos,que en mí siempre vas a ser la mejor,mi hermana,la verdadera,que cuando algo te pase podes contar conmigo siempre porque algun dia juré serte incondicional y es una de las pocas promesas que pienso cumplir,y no sé si en tu interior cambio tu afecto hacia a mi o lo que pensabas de mí,yo solamente te digo que en mi interior no cambio nada,que siempre fuiste mi mejor amiga y siempre lo vas a ser a pesar de todo,te pido perdon como deberia haberlo hecho hace tiempo,hoy estallé y todo salió,supongo que nos debemos una charla o por lo menos de mi parte es asi,que sé que algun dia vamos a volver a ser las de antes,porque siempre a todo lugar que ibamos marcabamos la diferencia,porque siempre ante los ojos de todos y los nuestros eramos amistad verdadera,y la seguiremos siendo,que hoy ciertas cosas nos separen no quiere decir que hayamos dejado de ser todo aquello que eramos.
Juliana te pido perdon,y que espero alguna respuesta a esto que te escribi,te amo hermana de hoy y siempre.

Anorexic beauty

• vagos recuerdos de lo que pasó,dolor de cabeza,nauseas,verguenza y dolor.
• desahogo,ideas que vuelven,secuelas que quedaron,ganas de cambiar y volver.
• las penas que salieron,las lagrimas que se borraron,los te amo que vomité.
• el dolor de cabeza que me mata,mucho alcohol + vos me mataron.
• las risas que a lo lejos se escuchaban,la conciencia y la inconciencia que se juntaron dentro de mí.
• la conciencia sobre mi estado y la inconciencia de las cosas que pasaron.
• hoy resaca te digo que me estas matando,pero aun así me mostras ciertas cosas,ganas de volver a hacer lo que hacía,la forma de quitar mis penas me la mostras vos,pero hoy porfavor andate que no quiero estar asi,no quiero mas nauceas.

me ahoga la melancolía,siento ganas de llorar,me harto todo,la falsedad de algunos que me rodean,los pocos sentimientos de otros,la facilidad que tienen para hacer ciertas cosas,yo escucho y escucho problemas ajenos todo el día ¿y a mi quien me escucha? ella no está y cada día siento mas su ausencia,¿y como oculto lo que siento? ¿como fingo una sonrisa? no lo sé hacer,no me sale.Ni siquiera me salen las palabras para escribirla,en mi vida son solo dias grises y nadie me entiende,nadie lo nota,me desespera tengo miedo de quedarme sola.
Cada paso que doy algo mal hago y soy un ser humano y tengo permitido equivocarme,pero creo que me equivoque mucho en cosas que no tendria que haberme equivocado,y para mi edad me considero alguien bastante madura y me doy cuenta de las cosas,soy grande,pero a veces creo que mi corazon me ciega para no ver algo que me lastima..
de tanto que tropecé ya sé como caer.


fucking world,me pintó la depresion :(

mi despedida.

Tal vez con eliminarte de pateticas paginas web no gane nada,tal vez nunca pueda olvidarte,pero sé que el tiempo me va a dar la razon,hoy estoy segura de que debo dejarte ir de adentro mio,hoy debo bajar los brazos y admitir que perdi la guerra,luché durante tres años y solo gané un par de falsos besos,y hoy me cansé de tus humillaciones,de tu ego tan crecido que yo alimenté,nuestra relacion llego al extremo de siquiera poder ser amigos,nada no podemos ser nada,ni de mi parte ni de la tuya,hoy todo termina.No volveré a buscarte,no volveré a decirte te amo para ver si respondes un 'yo tambien' nunca lo hiciste y nunca lo vas a hacer,si aguanté hasta hoy fue por mis ilusos pensamientos de que un dia me digas 'perdoname por todo el mal que te hice,vos fusite la unica que me amó,bla bla..' nunca va a pasar eso,era hora de que cayera en la realidad,y hoy mi vida tiene que continuar y por lo menos mejoré,porque estoy escribiendo esto y no estoy llorando,ya no derramo mas lágrimas por vos,y aunque mañana te siga pensando vos y yo no podemos hablarnos,será dificil que seamos amigos,casi imposible..
Que tengas suerte,que alguien te amé más que yo,y ojala que la persona que vos tanto amás se dé cuenta de lo que sentis y que no te pase como a mi con vos,chau mi amor.

tequiero eu :$ ajaj ; 52.Lungo

te eliminé,una vez,te eliminé del facebook como si de esa forma pudiera borrarte de mí,pero me canse,me harté de tus delirios.De tanto que alimenté tu ego hoy lo tenes muy arriba y con eso mismo que yo creé me destruis y me bajas,me dejas a tus pies sin poder hacer nada,pero una vez mas caí en la realidad y comprendo que nunca voy a verte a mi lado,y una vez digo resignarme pero no sé si podré lograrlo en serio,pero por mas amor que te tenga no quiero sufrir más,es morirme y renacer,no quiero mas eso,por mas que seas el amor de mi vida no tenes derecho a hacer lo que haces conmigo.

Problemas que resurgen,nostalgia que persiste

viviendo en la ficcion,ya que lo real no existe

por famas que se pudren

lo bueno que perdiste

son dias y mi ilusion ya que lo feliz es triste.

Aveces me quedo en blanco pienso

que fue de mis letras antes me faltaban

folios y ahora me sobran carpetas.

Quizas cambio mi conducta

y mis pensares y lo que nunca supe

es quien coño soy yo?

he salido a la calle,dias,veces

que no hay vida sin salida

solo ruido queda mucho que pensar

he creido y he pedido alegria alla arriba

he llorado porque veo que no quieres escuchar

desde aqui veo llover y no saldre porque estoy mal

quiero saber y regresar para que nada sea igual.

¿Y tu que tal? te veo bien estas genial ¿sigues con él?

Yo sigo con mis escritos redactandome en papel

revosandome con fotos

reventandome los ojos,

mirando el espejo y mordiendome la piel

preguntandome por todo una y otra vez.

Son dias grises y con decisiones

que esconden razones

¿donde estan las ilusiones?

No quiero estar frente a miradas 

que critiquen mi estilo

solo escuchar a los mejores

vivir,escribir tranquilo

salir de mi portal y saludar a los sinceros

decirte que si estas mal yo escuchando rap te espero

no pido mas soy asi de simple

¿que crees que siento? ¿que sientes tu?

cuando te canto lento

que crees que miento,solo para vivir del cuento

lo siento

Cuando era chica era todo color rosa,cada día tenia mas amigas y no teniamos peleas solo discutiamos por los juguetes,que lindo seria volver a aquella época para no tener la necesidad de descargarme escribiendo en un blog,contando una bizarra historia de amor o contando la triste verdad sobre mis amigas,voy a empezar a contar lo que hoy mas me inquieta,lo que me tiene loca y confundida,mis amistades..
Desde los diez años tengo (o tenía) una amiga que sin dudas fue una de las mejores apariciones de mi vida,una persona que nunca me dejo sola (me dejo o habia dejado),alguien que nunca me hubiera traicionado,y es que mi vida giraba en torno a ella,pasaron los años y la tenia conmigo y tambien tenia a mis amigas,pero siempre fue primero ella y despues las demas,siempre la preferí ante todo,y un dia se alejó,no llamo más ni vino mas a mi casa,no salio mas a bailar conmigo y se fué.Despues de tantas puteadas y cosas que dije de ella pensando en frio me arrepiento y la entiendo,y ya no la juzgo,ya no soy quien para juzgarla,pero sí entiendo que si ella estuviera un monton de cosas no me hubieran pasado,con ella las cosas serian muy distintas,porque si ella estuviera conmigo seriamos nosotras dos y no me importaria si las demas o los demas hablan mal de mí,pero ya nada puedo hacer,el tiempo atras no lo puedo volver..
Y a la noche antes de dormir consulto con mi almohada quien será,quien tendrá tanto coraje de hablar mal de mí,de juzgarme mientras nunca hice nada,siempre que me necesitaron estuve y nunca las dejé y como todas me mandé mis cagadas y las remedié,quien habla mal de mi tendrá sus motivos,pero a pesar de todo,siempre me acompañaron todas y hace años que las tengo a mi lado y por mas errores que cometan no podría dejarlas,por eso me confundo,me inquieto y no sé que hacer,reflexionar,pensar,calma,tranquilidad,mente en blanco y a darme cuenta..

Una nueva mañana me levante pensando en todas las cosas lindas que hemos hecho,pensando en tu olor y tu piel,para mi lo eres todo.Quisiera estar siempre a tu lado,huir de todo mal,de tu cuerpo una esclava

y creo que te he demostrado que estoy enamorada te lo quiero confesar,totalmente ilusionada me la paso pensandote nunca voy a soltarte